Закрыть ... [X]

Что будет если мужчина не будет дарить подарки

Что делать, если не хочется жить, а надо?

написано в рубрике: Работа над собой, Установки и сценарии — Метки: болезнь, жизнь, надо —

С первого взгляда этот вопрос может показаться страшным, что значит, не хочется жить? Напрашивается продолжение – что будет если мужчина не будет дарить подарки не хочется жить, а  хочется умереть. Однако, стоп! Человек спрашивает, что делать, а это главное.  Жить то хочется и  вопрос в том, КАК ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ?
А что ж так жить не хочется?  У вас неизлечимая болезнь, нет рук или ног, вы или ваш близкий человек парализован,  негде жить или  не на что, вы  потеряли самых близких людей?  Нет? Тогда у  вас нет горя, нет беды. Скорее всего,  это хандра и  нытьё, и пока вы сами себе не  станете противны  в таком состоянии, никто вам помочь не сможет. Человек, который задает такой вопрос себе и окружающим, в первую очередь, просто напросто эгоист и лентяй. И чаще всего, пытая себя и окружающих, а что мне делать, а как мне быть, он совсем не нуждается в наших советах, а старается вызвать жалость к себе, сочувствие, требует участия в своих проблемах, похвалы в свой адрес.  Состояние, когда все плохо, ничего не хочется, достигнутые цели не оправдали ожидания, и жизнь потеряла смысл – это временное состояние.

Пройдет время и, в конце концов, в вашей жизни что- то изменится, и вам, ой, как захочется жить. Но чтобы это время не затянулось, безусловно, надо что-то делать. Так, что?
Чаще всего человека выбивает из привычной колеи жизни, внезапно возникшая, какая либо проблема, за которой тянется вторая и третья, и все накапливается, как снежный ком. И вам вдруг кажется, что ничего нельзя сделать, все кончено. А что за проблема, что за препятствие вам мешает жить? Вас бросил любимый, вам изменила жена, вас предал друг, вы потеряли работу, у вас нет денег или другое несчастье? Все рухнуло, нет смысла жить. Остановитесь и прекратите гонять мысли вокруг случившегося. Подумайте, что смысл жизни не может заключаться только в любимом, работе, деньгах и прочем, чего вы там не имеете или потеряли. Ведь смысл жизни складывается из множества факторов и, потеряв одно, у вас непременно имеется что-то другое для чего стоит жить, надо только покопаться в себе и вытащить наружу.
Если вы не хотите жить для себя, это совсем не страшно, взгляните на окружающий вас мир, ведь рядом обязательно кто-то есть: дети, родители, друзья, кому вы дороги и кто нуждается в вашей помощи, кому не надоело жить.
Вам не на форумах надо сидеть и искать ответа от людей, которые далеки от ваших проблем, а занять себя бесконечными делами, обязанностями. Не можете оторваться от интернета, тогда найдите кому гораздо хуже вас, кто смертельно болен, но хочет жить, кто прикован к инвалидной коляске, но, вопреки всему, живет и строит сам свое счастье, у кого глаза не просыхают от слез и душа разрывается, глядя на беспомощного умирающего ребенка и ничего – ничего сделать нельзя. Попробуйте помочь таким людям, если не делом, то словом, для них каждый миг жизни важен. Может, тогда вы поймете цену жизни и что все ваши проблемы – это всего лишь мелочи жизни.
Признайтесь себе, что вам так удобно жить, ничего не хотеть, ничего не делать, не нести никакой ответственности – ведь вы всем сказали или показали, что вам плохо. Конечно, так проще всего, а для того, чтобы что-то в жизни изменить, надо немало приложить усилий. А у вас, оказывается, просто нет сил. Ложь! Ложь самому себе и другим. Вы всего-навсего себя распустили и позволили себе жить такой жизнью. Вам нравятся страдания и терзания.
Человек рано или поздно умирает, но зачем торопить финал, воспользуйтесь временем, которое вам отвела судьба и если не сидеть, не ныть, жизнь может круто повернуться. Не надо себя жалеть, не хочется жить, значит сделай так, чтоб захотелось. Никто  не сможет изменить вашу жизнь, пока вы сами не захотите в себе что-то изменить. Человеку хорошо или плохо – решает только он сам. И если вы действительно хотите изменить свою жизнь, вы сами найдете ответ на вопрос, что делать.
Конечно, можно обратиться к психологу и попробовать вместе разобраться в ваших проблемах. Но вы должны быть готовы к тому, что найти хорошего психолога – это проблема, во-вторых, посещение психолога должно быть на протяжении длительного периода, то есть, до тех пор, пока в вашем сознании и жизни не начнет что-то меняться, и вы почувствуете, что дальше справитесь сами. И наконец,  хороший психолог – это дорогое удовольствие. Обратившись к неопытному психологу, вы получите еще одно разочарование в жизни.
И наконец, не надо задавать себе глупый вопрос: зачем я что-то делаю или зачем я вообще живу? Ответа на него вы все равно не найдете, а лишь истерзаете свой ум и душу и тогда, действительно, жизнь может потерять смысл.
Выхода нет там, где его действительно нет. А человек ВСЕГДА найдет выход, но надо увидеть свет в конце тоннеля и выбираться из темноты.

Комментариев (82)

Дополнительный материал
  1. Притча о том, как изменить мир

    Давным-давно, в одном городе жил был этот человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но наш герой был совершенно особенный человек, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.

    И этот человека сказал < Дайте мне семь лет, и я изменю мир! >. И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир: остался прежним.

    Тогда он сказал себе < Наверное, изменить весь мир очень сложно. Поэтому я изменю для начала свою страну, а остальные страны увидят, насколько у нас стало хорошо, и тоже изменятся. Это займет больше времени, но это точно изменит мир. Дайте мне 700 дней, и я изменю страну >.

    Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.

    < Черт побери! > сказал этот человек. < Если у меня не получилось изменить свою страну, то я изменю хотя бы свой родной город! Дайте мне 7 месяцев, и я изменю город! > Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но: город остался прежним.

    Тогда человек окончательно разозлился – он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.

    Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал – может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился – изменилась его жена, его город, его страна и его мир.

    Комментарий от zozo4ka — @

  2. Добрый день всем, кто это читает. У меня тоже, как и у многих отписавшихся выше, уже нет ни малейшего желания продолжать свой жизненный путь на этой Земле. Причина – чувство собственной беспомощности перед окружающим миром.
    Я – совершенно несамостоятельный человек. Ничего не могу добиться сам – обязательно нужно, чтобы кто-то постоянно подсказывал, подталкивал, в общем, чуть ли не водил за ручку куда надо.
    Мне ужасно стыдно, что за 5 с половиной лет учёбы в ВУЗе в Харькове я сам не заработал ни копейки. Не скажу, что так уж висел на шее у родителей, всё-таки учусь на бюджете, да и стипендия была почти всегда, на жизнь её вполне хватало. Но всё равно, в меня было вложено немало ресурсов – и материальных, и моральных. Обидно, что отдачи они пока никакой не дождались. Ладно, если бы учёбой вместо этого нормально занимался, так нет же – футбол, FIFA, интернет, будь они прокляты. А во время попыток прочитать умные учебники уже через час-полтора голова трескалась на кусочки от их содержимого.
    За свои 23 года у меня никогда не было девушки, и даже желания с ними встречаться, потому что из-за своей дикой закомплексованности и крайне ограниченного кругозора мне с ними просто не о чем поговорить. Зачем им нужен такой кавалер? И может ли вообще кто-либо полюбить такого человека – доброго, заботливого, без вредных привычек, но совершенно бестолкового по жизни?
    Я совершенно не умею общаться с людьми, каждое слово приходится буквально выдавливать из себя, поэтому и не знакомлюсь сам ни с кем, не прошу помочь советами тех, кто может и готов их безвозмездно предоставить.
    Меня ничего не интересует в этой жизни, кроме спортивных соревнований. Уже и самого начинает тошнить от всех этих футболов, хоккеев, биатлонов, но не могу себя сломать, заставить заняться чем-то полезным, кроме приготовления завтрака/обеда/ужина.
    Я словно привязан к своему осточертевшему компьютеру с Интернетом. Хочется уже выйти, убежать куда-нибудь из своей проклятой комнаты в общаге – но некуда! Потому что нет ни друзей (только хорошие знакомые-сокурсники), ни работы, ни каких-либо занятий за пределами этой комнаты. Чувствую, что есть в мышцах энергия молодости – только вот не представляю, куда её девать.
    Я постоянно ощущаю себя в университете идиотом, из-за того, что учебная программа нашей технической специальности оказалась мне не по зубам. Не потому что такой ленивый (хотя и это есть, не скрою), занятия ведь почти не прогуливал – просто не хватает серого вещества в мозгу, чтобы впитывать такие огромные потоки информации. Надоело до смерти выполнять все задания методом Crtl+C, Ctrl+V, ни черта не понимая, что к чему, и быть не в состоянии ответить ни на один вопрос по теме. А в феврале – защита диплома… Я не выдержу ещё и этих полчаса позора (если меня туда вообще допустят – этот бред из своей пояснительной записки даже боюсь показывать на кафедре). Ещё после защиты бакалаврата полтора года назад на «3» вместо празднования хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Сейчас ситуация повторяется точь-в-точь и вряд ли итог будет иным. Ну и моя мама, инженер до глубины души, будет, конечно, очень «счастлива» услышать о таком «достижении» сына-балбеса.
    А самое страшное – у меня нет никакого будущего. Я ведь за эти 5 с лишним лет так и не освоил ни своей специальности, ни хотя бы чего-нибудь, с чем можно выйти на рынок труда. Несмотря на уйму, особенно на старших курсах, свободного времени, благополучно пущенного под откос. Чему я реально здесь научился? Готовить еду, стирать, гладить, … закрывать сессию на стипендию, … очень смешно. Ну и физически хоть немного окреп – спасибо соседям по комнате, спортсменам, а то после школы совсем дохляком был. Вышвырнут из общаги – и что потом? Сейчас-то мне хорошо на тёплом насиженном местечке, а что будет через два месяца – даже страшно думать об этом. Что я умею? Очень немного: набирать тексты вслепую, английским более-менее владею, от компьютера не шарахаюсь… И всё. Этого очень мало.
    Нет у меня жизненной хватки, не умею бороться за своё счастье. Похоже, психологически я так и остался ребёнком… Будь он неладен, мой меланхолический темперамент. Ко взрослой жизни чувствую себя совсем не готовым – и это очень печально.
    Ну вот, собственно, и всё, что я хотел сказать. Простите, doctor, что вынуждаю Вас читать очередную порцию нытья. Просто в реальной жизни нет таких людей, с которыми я мог бы поделиться подобными откровенными мыслями – опасаюсь их реакции, тем более, раньше никому из окружающих ни на что не жаловался, всё держал в себе. Вот и приходится изливать душу виртуальным собеседникам: анонимность – великая вещь…
    Фух, пока написал всё это наболевшее – вроде чуть полегчало. В общем, с Новым Годом Вас, желаю иметь поменьше таких «пациентов» как я. Буду рад любому ответу на эти 20 килобайт соплей.

    Комментарий от Dvoyushnik — @

  3. Читая всё это, я вижу перед собой людей, которых убило собственными мечтами. До определённого периода у каждого сохраняется вера в то, что они поднимутся на новый уровень. Этого зачастую не происходит и вы впадаете в болезненую апатию, и лень здесь не причём, она просто усугубляет состояние отдельно взятого человека.Или иначе – человек ставил перед собой цели, выполнял их, но потом понимал, что он остался на месте и просто окружил себя мнимыми ценностями, которые становятся “вампирами” души. Любой человек ленив, не хочется повторять избитую фразу, что лень двигатель прогресса, но это близко к истине. А я хочу сказать, что вы слабы духом, вы просто испытываете жгучую неудовлетворённость и мысль о суициде всего лишь извращённая форма жалости к самому себе. Не стоит проводить своё время на подобных форумах в поисках ответа – вы его не найдёте. Самубийство – грех,позор, пустота…Вы читая это можете подумать: ” Вот гад! Умник ещё выискался, сам копошится по-подобным форумам, а нас тут “лечит”! (+ ваши личные проклятия в мой адрес:))”. Но я вам отвечу, почему имею право написать вам это. Падать больнее чем, топтаться на одном месте. Не буду вам писать какой я замечательный, но моя жизнь началась изначально на высоте. У меня было всё о чём мечтает ребёнок, подросток…я не мог и представить проблем остальных людей, и не потому что был бесчувственным белоручкой. эгоистом или жестоким к другим, нет! Я просто не знал об этом. Я рос в интеллигентной, религиозной семье, получал лучшее образование… Всё время было тепло, светло, радостно, сладко… Но однажды произошло, что-то не объяснимое – этот наш светлый мир начал рушиться. Вначале это было воспринято как элемент игры, так сказать перчинка… (Мне тяжело всё это описывать из-за стремительности событий, так что извините за некоторую нескладность речи). Так всё закрутилось, что потерялась даже (по аналогии с ПО компьютера) точка востановления. Крах, катастрофа. Своих любимых родителей я перестал узнавать, понимать, но из-за крепкой жизненой силы и безграничного оптимизма, я долго поддерживал их, а потом начал уствать…Но я верил, что справлюсь… Круг нашего общения исчез не сразу, некоторое время нам сочувствовали,помогали как я думал искрене, но потом понял, что люди просто очень любят наблюдать чужие, яркие трагедии (действительно ловят кайф) и я увидал лицемерство. (Удар №1 – настоящий, я верил в людей до этого). Далее, моя любовь – “принцесса” оказлась не многим лучше. Она полностью поверила в то, что я “упал” и предлагала унизительные варианты “подняться”, а когда я доказывал то, что я сильный – смеялась, а ведь я потерял всего лишь материальный статус, духовно и физически я остался прежним (Удар №2 – при котором появилась первая саркостическая улыбка). Пришлось то и спустится на грешную землицу и проникнуться тем, чем живут люди. И я увидел мрак существования – маленькие люди (не злитесь, вы ж сами так называете, когда жалеете себя или кого-то) живут маленькими проблемами. Зависть, эгоизм,неудовлетворенность, озлобленность на тех кто чего-то добился к сожалению цветут и пахнут в нашем обществе (Удар №3 – окончательный)….. ТАК ВОТ ПЕРЕЖИВАЯ ВСЁ ЭТО У МЕНЯ НИ РАЗУ НЕ ВОЗНИКЛА МЫСЛЬ О САМОУБИЙСТВЕ! Я стал, наверное, черствее, жёстче, мрачнее (а где вы видели православного священника или монаха улыбающегося на все 32??, а ведь это люди достойные примера). Этот, как многие подумают, мой кошмар помог мне стать духовно богаче, я не озлобился, не алкоголик, не наркоман (ТОЖЕ НЕ ВЫХОД, ЕСЛИ КТО ЭТОГО ИЩЕТ), не ругаюсь матом. Я развился на все 360 градусов, моя окружность крайностей познаний замкнулась, но её площадь можно бесконечно обогащать знаниями, садить в ней духовное. Я благодарю Бога за то, что он явил мне всё это. Сейчас наблюдать вершину у подножья прекрасно! Вид замечательный. Теперь я знаю о трудностях в этой жизни, могу перенети любые. Два раза то убить нельзя!)) Вообщем получайте удовольствие от того, что ощущаете, а если посетят мысли о суициде – вспомните Христа, котрый был распят за грехи наши, свою жизнь отдал за наши… И вот посудите, ради чего вы надумываете отдать свою жизнь. Ради слабости, что ли?

    Комментарий от А. Лерой — @

  4. Я с Вами полностью согласна насчет того,что депрессняк тянется,если гонять мысли по кругу, зацыкливаться на своих проблемах; я почитала комменты других и поняла,что не у одной меня универ и учеба вызывают состояние безысходности,хотя, в принципе,я думаю,что вся проблема в том,что просто неинтересно учиться.В нашей стране действует такая тенденция,что родители пытаются впихнуть во что бы там ни стало своих чад в универы и институты,обычно мало заботясь о том,хотят ли сами чада учиться по той или иной специальности или вообще хотят ли учиться – со мной было именно так,моя мать заявила,что если я не поступлю в универ на бюджет на экономический факультет,то она откажется от меня,перепишет наследство на кого-то другого,хотя я – единственный ребенок в семье,выгонит меня из квартиры,и мне это все казалось просто ужасным,хотя теперь,спустя 4 года,я понимаю,что,извините за грубость,мне нужно было послать ее ко всем чертям и идти учиться туда,куда я хотела – я хотела быть психологом,а не бухгалтером))).В конечном счете у нее нашлась другая причина,чтобы выгнать меня из дому(ей не понравился мой любимый человек) и теперь я живу с родителями моего парня(или,как модно говорить,гражданского мужа) – она периодически наведывается сюда,чтобы подсыпать яда,так как каждый ее визит заканчивается грандиозным скандалом,а я до сих пор не понимаю,для чего это все было нужно)))У меня не осталось ничего,кроме обиды и ненависти,хочется просто спросить”За что? Неужели я это все заслужила?”,но прекрасно понимаю,что ответов не получу,потому что меня никто слушать не будет – просто иногда берет зависть, когда вижу нормальные семьи, где к детям относятся нормально, невольно сравниваю себя с ними и понимаю,что ни чем не хуже них,а в чем-то и гораздо лучше:я не алкоголик,не планокур,не курю,не шатаюсь по притонам,закончила школу с серебряной медалью,всегда старалась как можно меньше доставлять хлопот матери,никогда ничего не просила у нее,ни в чем не обвиняла,всегда старалась помочь,а в результате из-за нее у меня нет ни жилья,ни любимой работы,а из-за постоянных нервотрепок съехала по оценкам в институте.Я понимаю,что она волнуется за мою учебу,но давить-то на меня зачем? Человек я впечатлительный,все беру близко к сердцу,любая мелочь может вывести меня из состояния равновесия;читала в книгах,что нужно мысленно ограждаться от людей,которые пытаются подживиться моей энергетикой,но пока ничего не получается,да и с головы не идет мысль о том, как можно оградиться от родной матери.Она мне всю жизнь повторяла,что я никому не нужна,что я ее уже задолбала,что из-за меня у нее рухнула вся жизнь,что я сижу у нее на шее,но ведь это все бред!Нафига тогда было заводить ребенка,строила бы себе карьеру,если для нее это было так важно – я видела много примеров,когда женщины успевали и детей родить,и карьеру сделать,и при этом не теряли своей женственности,дети нормальные,никому не мешают,ни у кого на шее не висят.Сейчас,когда прошло некоторое время после визита матери,который тоже закончился плачевно(сказала,что если я не поступлю на пятый курс,то чтобы выписалась из квартиры),я уже отошла от бредовых мыслей о самоубийстве,у меня одна цель – стать независимой,чтобы никто не посмел прийти в МОЙ ЛИЧНЫЙ ДОМ и изводить меня,тыкать мордой в то,что я кому-то чем-то обязана и думаю,ради этого стоит жить, ведь,как Вы правильно сказали,мысли о бессмысленности жизни обычно появляются,когда нависают проблемы,справиться с которыми,на первый взгляд, нереально.Но не лучше ли сделать эти же проблемы целью в жизни на данный момент и решить их,а там и жизнь уже не покажется такой мрачной.)))

    Комментарий от галина — @

  5. Здравствуйте!
    Очень удивилась что ТАК МНОГО людей не хотят жить. В принципе я тоже не хочу, мне всё осточетело, я устала, сил нет, да и сердечко пошаливает. Но, черт возми, жить надо! Ой, как надо! Мне всего 24 года и у меня двое детей. 5 лет. Каждому. Мальчик и девочка, рожденные на новый год. С отцом своих детей я разошлась еще будучи беременной. Он очень сильно ревновал, бил меня за это, часто на работу ходила в синяках. При этом он не работал. Мне, в свои тогда еще 18, приходилось вкалывать по 12 часов ежедневно, к тому же я училась на заочном. Но, собственно, те проблемы уже в прошлом, я не держу на него зла, всё прошло, и это отступление просто как пояснительная записка к моему одиночеству. Родила я, как уже стало понятно, в 18. Мама не ругала, но и не поддерживала. Финансово помогала конечно. Первые 1.5 года их жизни мне пришлось жить с мамой. Характеры у нам с ней разные, скандалы ежедневные… Вот тут следует сказать спасибо моей бабушке, которая согласилась сидеть с моими детьми чтобы я устроилась на работу. На новой работе я встретила мужчину своей мечты. Через месяц мы начали снимать квартиру. Пережили, если честно много чего – и безработицу, и безденежье, переезды бесконечные… Но не ссорились никогда. Всегда вместе, всегда с улыбками. Дети называли его(и называют до сих пор) папой. Через год его посадили в тюрьму. Нет-нет, не подумайте ничего такого, я знаю что он не виноват в этой смерти, я в тот день с ним была, но как в плохом детективе мы не смогли ничего доказать. Посадили на 7 лет сторого режима… В тот момент мы жили в другом городе, и я не смогла найти в себе сил остаться жить там. Я уехала к маме. Первый месяц она оказала мне просто огромную поддержку, сидела с детьми пока я по судам скакала, молчала когда я пила безбожно две недели не просыхая, поддержала в моем желании уволиться с работы и передохнуть пару месяцев. А потом… Не знаю что случилось потом. Возможно ей надоело мое подвешенное состояние, мои слезы (пить я к тому моменту перестала совсем – так что пьянки отпадают). В общем она меня вместе с мелкими выгнала из дома… Я не знала что делать – представте – февраль, 23 часа, холодно, а я стою у подъезда, держу своих маленьких за руки, в ногах две сумки вещей, но идти некуда. Никто нигде не ждет. Может я счастливая, но и в этот момент мне помогли. Отозвалась подруга, нет, даже не подруга, а на тот момент просто знакомая, мы давно-давно, когда дети еще в колясках сидели, вместе в парке гуляли. Она позвала меня к себе пожить. У нее сын, ровестник моих детей, растит его она тоже одна. С ней я прожила 4 месяца. Не сказать что мы плохо жили. Не ругались. Но через 4 месяца я поняла, что больше так не смогу. Сопьюсь быстрее. А у меня ДВОЕ детей между прочим. Мне о НИХ думать надо! Снова ко мне подоспела помощь в виде бабушки. Низкий поклон в ноги ей! Я сняла изолированную малосемейку, устроилась на работу. Добрая моя бабушка сидела с моими детками. Начала неплохо зарабатывать, решилась на переезд в однокомнатную. Пусть дороже, но зато со всеми удобствами. Переехала. Детки рады несказнно были! Избаловала я их. И игрушки каждый день, недорогие конечно, но каждый! И сладости всякие, и овощи-фрукты, и мясо, всё стало реальным. привыкла жить без мужчины. Не сразу, но всему научилась – и кран починить и гвоздь забить, и гардины повесить. Зарплата поднималась, решилась на еще один переезд, в хорошую квартиру, с ремонтом, ну и т.д. Переехала. Зал – 17 метров, кухня – 15, ванная комната – 12! Горжусь своим домом просто безмерно. Везде евроремонт, сантехника новая. Главное детям нравится! Зимой, перед Новым годом, наконец-то нам дали места в садик! Деткам очень нравится туда ходить. Каждый день что-нибудь новенькое им воспитатели придумывают. Нам с воспитателями повезло, честно. И театр пару раз в неделю обязательно, и стихи они учат, и буквы писать пытаются, а главное что не заставляют, а как-то всё это игрой происходит.
    А в марте в “контакте” “встретила” своего одноклассника, мы классе в третьем учились вместе… Пообщались-пообщались, он напросился ко мне в гости, да так и остался. Первое время еще ничего было, к тому ж премию дали мне, я машинку стиральную сразу себе купила, холодильник новый. А вот потом начались проблемы. Дело в том что я гораздо сильнее его морально. Он просто избалованный маменькин сынок. Зарабатывает в 3 раза меньше меня. Работает каждый день с 8 до 17, на обед домой покушать приезжает, суббота-воскресенье выходные. На работе почти ничем не занимается, успевает даже подремать… Радует только что машина есть и детей моих в садик-из садика возит каждый день. А я работаю сутками. Очень часто месяцами сутки через сутки бывает. Мне, конечно, платят за это хорошо, но вот здоровья не осталось почти. Работаю я оператором ПК. Все свои сутки я из-за компа не вылазию просто. Зрение посадила, сердце тоже, в спине боли непроходящие просто! А он даже не пытается на другую работу устроится, чтоб мне помочь. Да и не люблю я его. Живу просто так, по инерции… Часто думаю – а оно мне надо? Зачем я с ним живу? К чему мне ворох ЕГО проблем? Мне что, своих мало? А с другой стороны – а кто будет с моими маленькими пока я на сутках? Он любит их, хорошо к ним относится, и меня любит, но я не могу! Не могу! Вы пробывали жить с нелюбимым человеком?
    Может кому-то это всё покажется ересью, кто-то скорей всего даже не дочитает до конца, а кто-то скажет что я бешусь с жиру. Я не обижусь. Но вы же всё равно до конца моих проблем не знаете, а судить по нескольким строкам всю человеческую жизнь сложно… Я не прошу помощи или совета, я просто захотела вам рассказать, что бывает всякое, что жить не хочется и из-за глобальных проблем и из-за мелочей. Вот только жить НАДО! Не смотря ни на что. Надо

    “…порою хочется быть слабой,
    и разреветься на рук твоих.
    но существует слово “НАДО”
    и поднимаюсь я с колен своих.
    иду вперед и ни во что уже не верю,
    но я иду – мне сильной нужно быть.
    нет времени считать потери -
    я просто очень хочу жить!
    пока живу – со мною рядом будешь ты
    поддерживать улыбкой, взглядом.
    я буду жить под наттиском толпы.
    ведь существует слово “НАДО”…

    Комментарий от Наталья — @

RSS лента комментариев к этой записи.



© 2006-2014 психология on-line


Источник: http://psymeds.ru/texts/chto-delat-esli-ne-xochetsya-zhit-a-nado.html


Рекомендуем посмотреть ещё:



Почему мужчины уходят? - 1 часть статьи Что делать, если он Поздравления дедушке бабушке с рождением внучки



Что будет если мужчина не будет дарить подарки Мужчина и беременность. Роль мужа в беременности и родах
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Опасные подарки: как защититься и что нельзя дарить
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Эротические рассказы Первый визит к гинекологу
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Почему нельзя дарить часы?
Что будет если мужчина не будет дарить подарки
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Бухгалтер Прикольные-поздравления. ру
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Галичский муниципальный район
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Женщине коллеге Лучшие поздравления С днем рождения женщине коллеге
Что будет если мужчина не будет дарить подарки Итоги акции Vivat, наука
Кузьмоловский детский сад Мужчине коллеге - Поздравления с Днем Рождения Олімпіади та конкурси Официальные поздравления с днем рождения в прозе Поздравления с Днем Ангела Поздравления с днем рождения для МАЛЬЧИКА 5 ЛЕТ

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ